Vengo...

Vengo de un lugar que ya todos imaginan

Me hicieron desde adentro,

     De donde no hay oscuridad.

No tenemos sangre derramada en esta historia

Pero es ella la que tira

Y nos volvemos a juntar.

Somos la sal y la pimienta

Y aun así,  agua y el aceite

Vengo de tropiezos y fracasos

Del deleite de la gente.

Tengo su sonrisa fácil en los dientes

Y volamos con los pies en el presente

Donde no hay fantasmas que nos echen.

Vengo de donde no hay pasados felices

Ni secretos guardados.

Vengo de su mano y me nombran su pecado.

Pelada pero feliz...

Desde las 7:20 am, mi primo se dedicaba a ponerme papelitos en la maraña de pelo que tengo, mientras yo prestaba atención como bella e inteligente alumna en clases. Los que tenemos rulos no nos peinamos pero no por "gronchos", sino que preferimos el nido de catas antes que la melena de león con frizz. Solo es posible pasar un peine por mi cabeza, después de bañarme y de haberme llenado de crema de enjuague! 
Algo así, pasa en mi cabeza por dentro; solo es posible escarbar en mis pensamientos una vez que los separo y de vez en cuando me viene bien un "lavado de cabeza".
El momento donde tengo mas enredos es a la hora de dormir, en el momento en que evalúo mi día y el momento donde los recuerdos abruman. Todo tiene una relación colateral con los momentos que uno anhela o quiere olvidar. 
Sentarte a ver una película donde alguien se pelea con un amigo; cruzar la calle y encontrarte "de pechito" una pareja feliz; pintarte las uñas del color que a él le gustaba. Son relaciones que si no existen, vos solita te las inventas; haces fuerzas para que las costeletas tengan forma a su oreja, o para que el olor a ropa limpia te transporte a un lugar determinado.
La gente es amante de las coincidencias, menos la Tana Ferro, todos buscan que la persona que conocieron sea de su mismo signo zoodiacal o vea su novela favorita; Si no es así, tratan de convencer de ver la novela enroscada, que con suerte si es Argentina, es igual a las demás.
Así también pasa con los hombres, conocés uno y cuando te dijo que juega al rugby, FLASH!, te das cuenta que tiene puntos a favor porque tu ex tmb juega, y tiene puntos en contra por la misma razón! Entonces, no es que querés conocer a alguien distinto, querés a tu ex! y si este chico no se le parece, sos capaz de cortarle hasta el pelo para que tenga un aire! 
Qué es esa manía de seguir enroscada por los siglos de los siglos (amén) ? 
Llega la nostalgia de la mano de la luna, y te sentís patética (cosa que en el fondo te encanta), y tratas de ocultarlo mientras buscás la actividad que te haga olvidar un rato la realidad. Dibujas una princesa comiendo perdices, o te planchas el pelo... Ya que por dentro del cráneo la situación no es favorecedora, que lo sea por fuera con un poco de disimulo y ayuda de la planchita! 
Pero como todas las cosas que no resuelves y escondés abajo de la alfombra, aparecen en los momentos que menos los necesitas... o se te queman las puntas del pelo como a mi (mi alma yo).

Hace días que estoy queriendo terminar esta entrada, y por H ó por B, me bloqueo, me pasa algo, a alguien le pasa algo, a todos nos pasa algo... o simplemente no se me cae una idea! 
Mis amigas siempre son el motor de mis letras, duele cuando te dan tanto para escribir; significa que están sufriendo; Significa que no sé como ayudarlas. 
No confundan, no escribo sobre ellas, escribo para ellas! Y para mí. Porque algún día, nuestro dolor pasará. Vendrá un dolor evolucionado (? uno que no me hinche los ojos y me los ponga rojos. 
Desde que mi mente se puso en blanco: Alguien me puteó, lloré en el hombro de alguien, alguien lloró en mi hombro, insulté a alguien, reí, comí, amasé, tuve acidez, fui a la fiesta de la espuma, la pasé mal en la fiesta de la espuma, vigilé SU face, me deprimí viendo SU face, estornudé, lloré sola, tomé cerveza, ex amores aparecieron y desaparecieron, Boca ganó. Acá estoy, con el pelo hecho pija, las puntas secas y ardidas. 
Pero algo por dentro está pasando, abajo de esta cabellera poco exitosa, los pensamientos están armando su revolución. Están queriendo salir de esta mala racha. Quieren hacer las cosas bien! 
Se nubló. No todo está perdido... y no todo tiene su final. 

Y si me olvida?

El vacío de escribir para llenar, el placer de invadir lo inmaculado, no son mas que necesidades del ser humano de trascender en eso que llaman olvido. 

Y si mi olvida? 

Tengo un amigo, al que admiro en su faceta de escritor; Dice que él escribe desde el intelecto, entiéndase que escribe desde el conocimiento que ha adquirido, el cual debo confesar que es bastante y que es muy inteligente, pero si me preguntan delante de él lo negaré, la verdad que no me gusta su soberbia y su afán de explicar todo, capaz se deba a que somos parecidos en ese aspecto. La cuestión? es que yo no puedo escribir lo que sé, porque lo veo tan obvio! claramente lo que sé, lo leí en algún lado, alguien mas ya lo escribió y no me queda mas que escribir lo que siento! Será que no puedo ver a la vida como algo efímero, que deseo que mi huella sea una pisada bien marcada y deslumbrante en sus virtudes y defectos, como todo ídolo o icono.

Qué pasa al final? después de haberlo dado todo, después de haber desnudado el alma, no pasa absolutamente nada y a la vez pasa todo! la vida sigue en el ritmo que mas cómodo le queda, lenta y constante como a muchos les molesta. 

Los libros de sentimientos, de novelas, romanceros y poemas, quedan archivados ahí. Uno los lee y se olvida de releerlos, porque no somos fanáticos de revivir sentimientos, eso nos aburre. Necesitamos experimentar y por ese motivo no todos se concentran en el presente, solo hacen para el futuro o quieren su Belle Époque. 

Cuántas vueltas da un perro antes de echarse? cuánto tarda un escritor en decidir y preparar su corazón para revivir el dolor y poder escribirlo? Que irónico tener tanto para contar y no poder encontrar la punta del ovillo. 

Y si me olvida?

Cuando era chica tenía un diario intimo, en el cual escribía cual bitacora y como había aprendido de películas... " Hoy me desperté temprano, y salí a jugar con mi perra Daisy que ya estaba en el patio moviendo la cola...", cuando comencé con las dudas existenciales de la infancia, mi primer pregunta fue: A quién escribo? por qué le escribo?, no supe la respuesta y tampoco eso me produjo insomnio, así que lo dejé. Comencé a escribir de nuevo cuando la edad del pavo me inundó el cerebro. Los primeros amores eran transformados en poemas con estructura de soneto, y hasta mutaban en canciones que nunca conservaban el mismo ritmo. Supe que nunca podría mover la cadera como Shakira y menos cantar a la vez, entonces fue cuando dejé de hacerlo y comencé con garabatos, dibujaba una línea y las transformaba en mariposas, en libélulas .. en bichos que preferentemente tuvieran alas y pudieran escapar de realidades adultas que me estaban recibiendo al mundo. 

Y si me olvida?

Julio Verne escribió sus novelas con tantos detalles hoy reales que cualquiera podría creer que lo vivió en carne propia. Mi primer libro leído fue escrito por él: "20.000 leguas de viajes submarinos" era tan coherente que me fascino el saber que en su época, todo lo descrito en las aventuras submarinas del Nautilus, eran totalmente descabelladas y ficticias hasta de forma geográfica, porque el hombre creó después de mas de una década de la publicación de su libro, el primer submarino completamente eléctrico! 

Y así seguí leyendo y leyendo, dejándome atrapar por las historias de personajes que se convirtieron en personas conocidas para mí! 

Yo también quería que mis cuentos funcionaran como teletransportadores a otras dimensiones, pero no pude dejar de leer y mi cabeza se contaminó de todos los que escribieron para mí. Entonces ya no era yo la que escribía, sino un poquito todos esos autores que me hicieron amar las palabras.

Y si me olvida? 

Y si soy yo la que no lo quiere recordar y por eso no escribo? 

Hay dolores que no necesitas mas de una vez en tu alma. 

Sale el sol, sale el sol, sale siempre por el este...

No siempre cuando sale el sol es síntoma de que no habrá más días grises...
El error que solemos cometer los ciegos de dolor, es que no disfrutamos lo bueno de la vida y de la gente que nos rodea; Sentimos que las cosas buenas, vienen en un camión con pitos y matracas atropellándonos  y está claro que NO es así!
La tristeza no debe nunca impedir que haya felicidad, y en viceversa también funciona la cosa.
Porque para encontrarte a vos, no hay nada mejor que la felicidad para que alumbre tu rincón de tristeza. Es esa luz que funciona y se alimenta solo si se comparte y es verdadera cuando dejás de querer que el otro se ponga en tus zapatos y vos querés de corazón ponerte en los suyos.
Una noticia feliz es una antorcha de fuego que va pasándose de corazón a corazón; alguien a quien querés consiguió trabajo, aprobó una materia, planea ser mamá o se dió cuenta que su ex lo mejor que hizo en toda la relación es ser EX.
Las buenas noticias son regalos de cumpleaños adelantados. Son la muestra de que hay salida, de que de vez en cuando podes prender la radio y está tu canción favorita sonando.
Los pensamientos son como la nación del fuego, vienen y te queman la cabeza con lo peor de lo que estas viviendo, y podes darles importancia o simplemente ponerlos en pausa, ya que ellos no se van aunque así lo desearas. 
Podrías vivir en un mundo idilico donde no hay conflictos?
Yo absolutamente no, porque no podría disfrutar estos buenos momentos que vienen y me toman por sorpresa de la cintura y me hacen cosquillas en el cuello... es el placer de vivir el que sentís cuando dejas de enroscarte tanto, cuando ya no pones tantos frenos y cerras el paraguas para disfrutar la lluvia! 
Las cosas no funcionan a medias, no podes estar un poco feliz y un poco triste, quién dijo que tenemos que vivir siempre en grises? para algo están los extremos! 
ÉL? qué es de su vida? lo mejor y lo peor, todo tiene, así como vos y yo! sonríe, se enoja, se pone triste y vuelve a sonreír.. es humano, yo debería preocuparme tmb por ser humana y disfrutar de lo que pasa en mi corazón! 
Un año con tantas cosas positivas así como negativas, no pasó porque sí! deberás volver a nacer, deberás volver a aprender y seguir caminando con el dolor y la alegría, con la miseria y la dicha de ser humano.

Paso a paso podés avanzar y también retroceder.

El tiempo puede ser el mejor aliado - para el que sabe como ocuparlo-, para nosotros los que sufrimos por amor, el tiempo siempre se nos ríe y disfruta de vernos llorar...
Pasa lento, sin apuro, y disfrazado de un eterno Domingo. 
Cuando cometemos errores, es el tiempo el que se encarga de cobrarnos nuestras falencias? 

A veces creo que el infierno debe ser una semana con siete domingos, donde la gente que habita allí es castigada mirando fotos en las que los protagonistas de la historia, aparecen sonrientes. 
No quisiera nunca vivirlo porque soy de las que cuando extraña a alguien, llora como si se hubiera muerto en mis manos y lloro más cuando caigo en la realidad de que no está muerto, solo ya no quiere estar conmigo. 
Reitero algo que dije en la entrada anterior, el que quiere no siempre puede.  

Las fotos en este instante de "desolación", juegan para el equipo rival. La persona rota de dolor, las mira y trata de escarbar con la mirada cada gesto hecho por el ente que tiene al lado, para descubrir en esa línea cronológica de imágenes, cuándo fue que todos los planetas se desalinearon y él o ella dejó de amarla; Esa persona se desconoce en la foto, la compara con su reflejo en el espejo y anhela volver a encontrarse acompañada como en sus fotografías.

Porque del amor al odio hay un solo paso, me asqueo de la tristeza, y la líneas que cuentan un desamor mutan en un rencor poco sano.
 Me tomas fuerte en tus brazos, me sonríes y me muestras la felicidad que no podré tener?

La bronca nace luego de haberme sentido vulnerable, luego de entender que esa coraza que le había hecho al dolor, él la había ultrajado para herirme; Fabulo yo misma de que su daño fue resultado de una conspiración bien lograda... y quiero romper todo, y quiero redactar un mensaje de mil versos para descargar toda esta impotencia que me genera su triunfo ante mi dolor. Y lo odio, y a la vez lo amo... lloro un poco, y me doy cuenta que me odio yo solamente. 

El odio que proyectamos hacia la persona amada es en realidad nuestro, te odias porque no podes dejar de sentirte insulsa, ingenua, BOLUDA; Te odias porque no fuiste lo suficiente para que él te elija, te odias porque él es más de lo que pensás que vas a poder llegar a tener. 
Te comportas como la boluda en la que te convirtió; porque no eras así, no naciste con ese gen; la gente no se quiere por boluda, se quiere porque en el otro ve algo que no tiene y ahí es donde encontramos el virus. 

Si fuéramos iguales a las personas de las que nos enamoramos, también las perderíamos o mejor dicho, nunca las tendríamos. No es suficiente vivir con vos misma ya? tenés que vivir con un clon en versión masculina de vos? 
Y acá entendiste algo que te va a dejar avanzar... El dolor, la tristeza, el rencor, es por vos. Todo se trata de vos y no de él. 

Te aterra no tener a quien poner a tu lado en tus proyectos de "Susanita", que sea compañero, amigo, amante, que sea tu trofeo por ser una buena mina y poder presentarlo a todos los que te rodean, llevarlo a fiestas, cenas familiares, como si no bastara con merecerse una misma, necesitamos merecer a otros, necesitas que otro te merezca.

Dicen que el amor propio, es el comienzo de una gran historia de amor; Tal vez no debamos gastar tanta energía tratando de comprender qué quiere el otro para estar con nosotras, sino qué queremos nosotras, para estar en nuestra propia compañía. 

La tercera no siempre es la vencida... La vencida podés ser vos.

Lo que ves como algo distante, remoto, puede haber sucedido ya.
-Eras mi ídola, qué te pasó?
QUÉ VA A PASAR? me enamoré de nuevo, me enamoré completamente, caí, tarde pero caí.
Pude haberme embobado, ilusionado, idealizado, esperanzado y mil palabras utópicas con "ado" menos ENAMORADO, como estaba queriendo hacer; querer no siempre es poder claro está.
Tuve mas hombres que lunares en el cuerpo, no es algo que me haga ganar un premio; tuve mi primer gran amor que por cuestiones de memoria emotiva, mi piel lo sigue visitando y disfrutando. Somos personas, a mi me falla a veces el concepto de "simplicidad" y me enrosco de vez en cuando para no perder la costumbre con él, pero esa historia tuvo su final aunque tenga su remake una vez cada tanto.
Mi segundo amor no fue tan grande pero sí traumático, a diferencia del primero que me hizo solo llorar, éste me quebró las piernas completamente; debo reconocer que quise hacerlo grande como el primero y por eso me las jugué a ganar y termine perdiéndome No encontré razones para volverme a enamorar, y así fue como llegó el tercero.
No quise nada que me vuelva a lastimar después de una segunda desilusión, "el que se quema con leche, ve la vaca y llora" no? y sin embargo como todas las cosas que rodean al amor, llegó de improviso y no me dí cuenta hasta que entre lágrimas y aturdida por la confusión, escuché del otro lado del teléfono: - Eras mi ídola, qué te paso?
Me encontraba destrozada, hecha una piltrafa que le pedía a los mayas que por favor tuvieran un poquito de razón! Estaba sangrando por dentro, con el teléfono en la mano, queriendo encontrar respuestas que no iban a sanarme. Después de tantos consejos que dí, de tanta soberbia que regalé... ahí estaba yo, dándome cuenta que me había enamorado y que tenía roto el corazón.

Acaso cuando más te negás al amor, más rápido llega y se va? Tan cruel va a ser como para querer jugar a la mancha?
Más calmada pude pensar en los momentos que me quedan por vivir en este desamor:
Ya me aturdió la cabeza, somaticé en mi cuerpo los dolores del alma, sangre como carnero degollado las penas y ya entendí lo que me estaba pasando.
Estoy entrando en esa etapa que me permite tomar decisiones, que en momentos voy a ponerme en contra y en otros voy a sentirme orgullosa de haber tomado; hablaré con mis amigos y hasta lloraré con ellos, me voy a sentir patética de los cuadros que voy a pintar a mi alrededor, porque voy a volver a escuchar esas canciones que me van a hacer sentir mal y voy a caminar por lugares en los que si me detengo un instante podré ver los fantasmas que creamos.

Sentiré que mi llanto ya no tiene justificativo, entonces de una manera masoquista, voy a ver películas de amor que den rienda suelta a mis lágrimas, convirtiéndome en una experta del masoquismo camuflado. Voy a redactar y borrar mensajes que si el universo no permite, nunca le llegarán. En el día voy a poder distraerme con el ruido de un mundo vivo con suerte, pero en la noche, estando sola, no podré salvarme de los recuerdos: de su primer beso, sus caricias, un chiste o sus muecas; porque son esos detalles que avivan el fuego de un recuerdo que mata por dentro y que quieres alimentar.

De tanto en tanto voy a toparme con algo de él, algo que sin saber como, tengo conmigo: un libro, una foto, alguna ropa. Me preguntaré si lo que él tiene y es mio, le generará algo; Es ahí cuando hablaré con conocidos en común para averiguar como está, cualquier respuesta negativa me hará latir el corazón con nostalgia, y si es lo contrario, lo volverá a matar un tiempo más.

Si el tiempo pasa rápido, no podré entender por qué el dolor se vuelve más profundo e intenso, si va a ser el último, si va a ser el mas doloroso. Los sueños no sabrán tener piedad, me contarán nuestra historia cambiándole su final, por uno donde los llantos solo se justificaran con la felicidad. Así se me va a pegar su imagen como una sombra; y su nombre se hará eco en el silencio. Le contestare de mala gana a la gente que quiero, y los días de lluvia perderán su encanto al saber que no hay motivos para disfrutarlos. No sabré el porqué de su final, no encontraré fuerzas para otro comienzo. Escribiré las mejores poesías sobre esto, y daré explicaciones por las cosas que nunca hice. Y de a poco voy a dejar de sangrar. Va a haber gente que me va a dejar sonrisas duraderas, voy a conocer rostros nuevos y frecuentaré los que siempre ahí estuvieron; Las cosas que antes hacia para entretenerme, las seguiré haciendo por amor y no por falta de él, nuevas formas de ser feliz habrán aparecido. Y un día, como dice esa canción de J.J. "Una de estas mañanas te levantarás cantando"

Las paredes hablan lo que la gente calla...